Тихвин

неофициальный форум
Текущее время: 21 янв 2018, 05:24

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 191 сообщение ]  На страницу Пред. 16 7 8 9 10
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 10:58 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 май 2006, 15:48
Сообщения: 1045
sounDcore, так виднее из окна )))


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 12:22 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июн 2009, 03:08
Сообщения: 6
T, да я не сомневаюсь)
вот счаз смотрю - опять стоит...вообще обнаглели.
Изображение
Никто не знает куда можно анонимно обратиться чтобы приняли меры?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 18:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2005, 23:16
Сообщения: 3409
А она тебе мешает, или "стучать" прикольно?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 18:52 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июн 2009, 03:08
Сообщения: 6
ну сегодня стоит один - а завтра уже пятеро
там не проезжая часть и тем более не стоянка
и слово "стучать" здесь не уместно


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 21:08 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 май 2006, 15:48
Сообщения: 1045
это моя шкодочка )))) где хочу там и ставлю, плевать мне на всех


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 21:54 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 12:36
Сообщения: 2752
Откуда: Russia / Tikhvin
Цитата:
плевать мне на всех
много штрафов уже собрал?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 22:26 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 май 2006, 15:48
Сообщения: 1045
dreamer2, я их не собираю, выкидываю сразу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 23:45 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 июн 2003, 21:43
Сообщения: 6569
Откуда: Tikhvin
Пройтись с баллончиком краски до 7-го.... друг просил, занести.... :D

_________________
"Работа ради работы - не работа!" Хитрый электрик


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 авг 2009, 06:55 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2004, 11:26
Сообщения: 3127
Откуда: Тихвин
Вы тут троллингом занимаетесь чтоли?

_________________
Будем жить...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 окт 2009, 23:18 
конченый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 ноя 2003, 18:21
Сообщения: 245
Откуда: SPb
так, поржать немного. копипаст с лукоморья

«Моё место парковки» — понятие, используемое быдлом. Относится к месту для парковки авто во дворах жилых домов (особенно с небольшим количеством жильцов). Означает, что данное место принадлежит конкретному представителю быдла, и никто, в том числе жители этого же подъезда, не имеет права его занимать. При этом ни документов, подтверждающих, что данный участок земли является частной собственностью, ни каких-либо вменяемых аргументов не предоставляется. Самыми распространёнными аргументами при возникновении конфликтной ситуации являются:

1. Я на этом месте 15 лет машину ставил, она тут и будет стоять. При этом зачастую человек, занявший якобы не своё место, живёт в этом доме намного дольше 15-ти лет, а просто недавно купил авто, либо приезжает днём на обед, и т.д.
2. Ну ты же знаешь, что это моё место, потому что я всегда тут ставлю.
3. Это место прямо под моими окнами, поэтому оно тоже моё. А ты не ставь у меня под окнами. Часто приводится быдложителями первых этажей.
4. Мы же соседи, давайте не будем ссориться. Употребляется как раз в том случае, когда претендующий на монополию владения местом сам приходит именно ссориться к соседу, поставившему на это место своё авто.
5. На траве ставить запрещено: вышел указ, могут сфотографировать номер и оштрафовать, поэтому я буду ставить на асфальте, и это моё место. Иногда угрожают вызвать ГАИ для штрафования стоящих на «зелёнке» автомобилей, не предполагая даже, что запрет касается и «законного» владельца.
6. Ну я же это место убираю. Имеется в виду: «Мой ТАЗик зимой стоит здесь колом, и под ним не скапливается снег».

(link)

Сферически-вакуумное
парковочное быдло
пытается втиснуться на "свое" место,
так как это место принадлежит
только ему и ниибет


При напоминании о том, что участок земли во дворе общий, и никакого эксклюзивного владения им быть не может, быдлоавтовладелец обычно парирует: «Ну это в больших многоэтажках, где много людей, парковка общая, а тут мы все друг друга знаем, поэтому это моё место».

Предложение собраться всем подъездом и распределить места для всех обычно заканчивается ничем, так как гораздо проще и быстрее объявить: это моё место, а остальные могут идти на хуй.

Иногда быдлоавтовладелец, приехав во двор и обнаружив, что его «персональное» место занято, ставит свой автомобиль специально прижав и загородив выезд «наглому хамскому оккупанту», чтобы тот, когда будет выезжать, по-любому сам бы позвонил в дверь «истинному, легитимному» владельцу места и попросил отъехать, на что наш герой сможет с пафосом ответить: «Вот видите, вы заняли моё место, а теперь чего-то хотите».

Иногда «наглым захватчикам» спускаются колёса. До прокалываний колёс или нанесения ущерба автомобилю доходит очень редко, так как это заведомо проигрышный вариант (если конфликт среди своих; в случае чужой машины из другого дома такое вполне может произойти). Также такой вариант проходит, если авто «пришельца» представляет какую-то ценность, а нанесение практически любого ущерба Москвичу «хозяина» никак не повлияет на его (Москвича) цену.

Ситуация часто возникает, если к жильцу дома приезжают гости на авто и паркуются, естественно, на любом свободном месте.

Стоимость и возраст машины абсолютно чётко коррелируют с частотой возникновения этой ситуации: чем дешевле и старше авто, тем чаще его владелец пытается таким образом выпендриться (характерный пример — Форд Сиерра годика этак 90-го). Это естественно, так как владельцы машин подороже ставят их на платные стоянки, гаражи и т. п.

Явление распространено в основном в люмпенских быдлокварталах с тесными двориками. Власти Этой страны никак не могут поверить, что, несмотря на все их усилия, пересадить норот на велосипеды им не удаётся [1].

Вне всякого сомнения, такие случаи являются чуть более чем полностью способом повышения ЧСВ и подавления ЧСУ (чувства собственной убогости) быдлоавтовладельцев.



Содержание
[убрать]

* 1 Генезис
* 2 Методы борьбы
* 3 Ситуация в Нерезиновой
* 4 Отражение в искусстве
* 5 Примечания

[править] Генезис
Типичные "ракушки" в типичном быдлодворе
Типичные "ракушки" в типичном быдлодворе

До пришествия рынка в эту страну понятие не было связано с драмой, ибо личный автомобиль большинство обывателей себе позволить не могло, и иномарки массово не ввозились. Позже, в девяностых, экономические границы былы ВНЕЗАПНО открыты, в западную часть страны начался ввоз авто с европейской свалки, а в восточную — с японской помойки. В новом тысячелетии внутримкадье и, в меньшей степени, замкадье получили неисчислимое количество официальных дилеров чуть менее чем всех возможных марок, кредиты открыли путь фордфокусам, а во второй половине 00-х крупные компании открыли цеха отвёрточной сборки своих автомобилей на территории этой страны. Разумеется, такой дикий приток четырёхколёсных гробов требовал такого же лютого увеличения количества гаражей.

Чуть менее чем все быдлоавтовладельцы не думают головой при покупке авто, — соответственно, о цивилизованном хранении, уходе за средством передвижения и гараже не позаботился почти никто, ведь так просто бросить свою повозку в рандомном месте своего быдлодвора и опять же не думать. Позже на тех же рандомных местах во дворе начали появляться жестяные опухоли — так называемые «ракушки» и «пеналы» жлобов, при этом почти во всех случаях установки никто не получал разрешение на монтаж.

Лет через десять, когда быдлодворы начали выглядеть как свалка жестяных коробок разной степени ржавения, дальновидные власти приняли решение о добровольно-принудительном демонтаже сооружений. Также местные власти решили, что быдлоавтовладельцам гаражные кооперативы совковых времён тоже ни к чему, посему последние были выселены, а на их местах выросли большие быдломаркеты — спасибо прогрессивной системе взяток и откатов. В лучшем случае гаражи «выкупались» по «рыночной» цене, предусмотрительно установленной теми же властями.

Таким образом, полное игнорирование проблемы гаражей администрациями разных уровней и полное отсутствие здравого смысла у быдлопотребителей породило ситуацию, когда под окнами многоэтажных домов соседствуют ржавая «шоха» и свежий BMW, и зачастую оба моются владельцами в том же дворе из ведёрка.
[править] Методы борьбы

Вербальные:

Варианты ответов качающему права парковочному быдловладельцу:

1. Не вопрос, я не буду ставить на ВАШЕ место. Но вы не должны ездить на моем лифте и ходить по моей лестничной клетке (Я же хожу по этой лестнице уже 30 лет, значит она моя!). Пожарная лестница пока не моя, можете ее использовать чтобы попасть домой.
2. Я не против того, чтоб у вас было свое персональное место. Оно у вас будет на кладбище.[2]

Невербальные:

1. На "персональных" местах делается разметка типа "Место автобыдлиста квартира такая-то", и т д соответственно реальным номерам квартир.
2. Когда "Законное место" занимает кто-то чужой (3-я сторона), этому авто причиняется ущерб средней тяжести. Например прорезаются колеса или наносится надпись краской или гвоздём "не занимай моё место". Когда приезжают менты, то все соседи подтверждают что это место неофициально считается закрепленным за таким-то поциентом. И о чудо! Наш храбрец тут же заявляет что это все подлая клевета, он это место никогда своим не считал, он вообще приезжает раз в месяц, и вообще скоро переезжает в Австралию на ПМЖ. В случае надписи парковочный герой отрекается от "своего" места еще до приезда ментов. Цель достигнута, поциент официально сообщил что ни на что не претендует.

Совмещённые:

1. Каждый раз когда место занято "чужаком" - звонить в дверь либо по телефону "владельцу" места, и жаловаться: "Безобразие! Сообщаю что ваше место заняли.Хамы и подлецы!" Также звонить с "оправданиями": "Мне конечно жутко неловко, но я стал на ваше место буквально на 2 минуты, выгрузить тяжелые сумки. Ничего страшного? Вы же в ближайшие 2 минуты не приедете? Еще раз дико извиняюсь". Или "Выгляните пожалуйста в окно. Я поставил машину рядом с вашим местом, но мне кажется что я одним колесом чуть-чуть наехал на вашу территорию. Если что, я отьеду, посмотрите пожалуйста". Такие звонки и визиты желательно совершать не реже 10-15 раз в день, самое подходящее время - между 23:00 и 03:00 ночи.

Метод "Клин Клином":

1. Наносить визиты и требовать чтобы быловладелец не ставил машину на это место, так как "оно мое!" Он конечно выпучит глаза и пустит пену от такой "наглости", но нужно с невозмутимым видом продолжать убеждать его, что "это место моё" и "давайте не будем ссориться". Рекомендуемое время и частота визитов - см. предыдущий пункт.

Контраргументы в пользу традиционности [показать]
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Способ девятнадцатый

Ничего противозаконного - поливаем асфальт вокруг "парковки" экстратом валерьянки - все коты-наркоманы с окрестных дворов соберутся у его машины и будут ловить лулзы. Автовладелец же на следующее утро будет вынужден разогнать всех этих уродцев, но они еще вернутся. Можно полить и машину, но вероятность попасться тут намного выше.

Повторять до достижения желаемого результата

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Алсо, анонимус знает ещё один ПРОСТЕЙШИЙ спопоб. Какбэ даже всё безобидно на первый взглд: берётся всего-навсего с полкило какой-либо крупы, или там семак, или хлебных крошек и рассыпается по машине и прилегающей к ней территории. Дальше догадаетесь сами.
(спойлер: Всё просто: пернатые очень быстро слетятся на халявную нямку, и очень быстро её изничтожат, не забыв, в благодарность, обильно удобрить транспортное средство. При этом, чем позже быдлохозяином будет обнаружена загаженая до неузнаваемости машина - тем лучше, ведь покрытие автомобиля, как известно, очень не любит птичьих экскриментов... В итоге, машине прямая дорога на прокраску, а Вы какбэ и не при чём. :))
[3][4][5][6]
[править] Ситуация в Нерезиновой

Между тем, в конце 2008 — начале 2009 года в Default City власть активно занялась быдлоавтовладельцами; например, бОльшая часть «ракушек» снесена, так же исчезли «столбики» с цепями, огораживающие заветное машиноместо. Пока в этих ваших Замкадьях и Мухосрансках борются с ракушками, неунывающее маскоффскойе быдло всё же нашло способ застолбить свои места: на асфальте рисуется белой (зелёной, оранжевой и т.д.) краской номер автомобиля.

_________________
---------------------------
Если бы не было Опеля, то Форд был бы самой плохой машиной.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 окт 2009, 13:47 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 май 2006, 15:48
Сообщения: 1045
монтажная пена в глушак )) и все щели... а так почти все советы фигня. особенно про шприц с яйцом в сиденье. уже если есть доступ в салон авто, то и с хозяином можно договориться.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 191 сообщение ]  На страницу Пред. 16 7 8 9 10

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB