Тихвин

неофициальный форум
Текущее время: 22 май 2018, 22:49

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 907 сообщений ]  На страницу Пред. 141 42 43 44 45 46 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 мар 2008, 11:32 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2008, 19:31
Сообщения: 848
Откуда: Разлив
Sova, это все равно был плохой прикол. Вот тебе лучше ссылочка: :) смайл совы

_________________
Это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 мар 2008, 15:18 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2003, 23:19
Сообщения: 2002
Откуда: Tikhvin
Если это снимут, будет большой прикол!!!
http://eg.ru/publication.mhtml?Part=16&PubID=10191

Добавлено спустя 11 минут 17 секунд:

Нет, пресса точно сеня жжет!
http://spb.kp.ru/daily/24071.4/309015/

_________________
-=press ANY key=-


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 апр 2008, 21:22 
Всегда оффлайн
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2005, 15:38
Сообщения: 1387
Главная его фирма называлась «XXI век», ее совладельцем был предприниматель и певец Иосиф Кобзон.

_________________
Смерть стоит того чтобы жить
А любовь стоит того чтобы ждать
В. Цой


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 апр 2008, 10:43 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2003, 23:19
Сообщения: 2002
Откуда: Tikhvin
Ну, кто у нас тут на очереди :)


ПАМЯТКА МОЛОДОЖЁНАМ

Самые противные привычки мужчины

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Самые нехорошие привычки женщины

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

© 2008 «Красная бурда»

_________________
-=press ANY key=-


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 апр 2008, 11:05 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2003, 06:59
Сообщения: 1933
Откуда: отсюда
про сапоги - жжешь :lol:
да и ваще - :lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 апр 2008, 11:45 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2003, 23:19
Сообщения: 2002
Откуда: Tikhvin
Вот ведь :)
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/3517866.html

_________________
-=press ANY key=-


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 апр 2008, 12:02 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2003, 06:59
Сообщения: 1933
Откуда: отсюда
Alex Nova, +пиццот
:mrgreen:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 апр 2008, 12:25 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2006, 18:25
Сообщения: 4291
Откуда: Тихвин 1
Скажите - зачем вообще жениться, выходить замуж, если потом вы так активно поддерживаете все эти идиотские анекдоты про глупых жён и тупых мужей?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 апр 2008, 21:27 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 июн 2003, 21:43
Сообщения: 6569
Откуда: Tikhvin
Sova, ну все же понимают, что это приколы. Не обращай внимание.

_________________
"Работа ради работы - не работа!" Хитрый электрик


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 апр 2008, 14:19 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2003, 23:19
Сообщения: 2002
Откуда: Tikhvin
ПЯТНИЦОООО!!!!!!!

Жажда пуще неволи — мужчина прямо в магазине выпил бутылку водки
04/04/2008 14:20


Мужчина прямо в магазине в Выборге целиком выпил пол-литровую бутылку водки стоимостью 111 рублей. На такой шаг 44-летнего человека толкнуло отсутствие возможности заплатить за вожделенный напиток.

Произошло это вчера около 9 часов вечера в продуктовом магазине на Ленинградском шоссе, 57.

Как сообщает пресс-служба УВО при ГУВД Петербурга и области, мужчина был задержан нарядом группы задержания вневедомственной охраны и доставлен в ОВД.

_________________
-=press ANY key=-


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 апр 2008, 15:46 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 июн 2003, 21:43
Сообщения: 6569
Откуда: Tikhvin
Интересно, как, у него водку отберут или отработать заставят?

_________________
"Работа ради работы - не работа!" Хитрый электрик


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 апр 2008, 16:22 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2003, 23:19
Сообщения: 2002
Откуда: Tikhvin
О нас, о кино, и кино про нас ... :)

http://www.vw-bus.ru/forum/viewtopic.php?t=7707

_________________
-=press ANY key=-


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 апр 2008, 21:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2008, 19:31
Сообщения: 848
Откуда: Разлив
Alex Nova, это гуд! :D надо порекомендовать одной девчонке, которая пишет диссер "Образ России в современном мире"

_________________
Это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 апр 2008, 14:14 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2003, 23:19
Сообщения: 2002
Откуда: Tikhvin
Улицо ацкого композитора:


http://wwwboards.auto.ru/spb-club/3530599.html
или тут:

http://cs29.vkontakte.ru/u216692/211979 ... 6b0fc4.jpg

Добавлено спустя 18 часов 27 минут 59 секунд:

Это что-то!!!
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/3531973.html

Добавлено спустя 6 часов 50 секунд:

Вояки отжигают!

Пьяные военные обстреляли гаишников
09/04/2008 11:47


В Буденновске минувшей ночью пьяные военные обстреляли милицейский патруль. Трое военнослужащих одной из дислоцирующихся в Буденновске воинских частей угнали в городе машину.

Как рассказал источник «Газеты.Ru» в правоохранительных органах, угонщиков по трассе Буденновск – Зеленокумск стал преследовать экипаж ДПС. На требования милиции остановиться военные открыли огонь по патрульной машине, выстрелив в преследователей как минимум 16 раз.

К счастью, никто из милиционеров не пострадал, но машина ДПС получила пробоины и не смогла продолжать преследование. Угонщикам удалось скрыться, но один из них, видимо, стрелявший в милиционеров через окно, потерял форменную шапку.

По этой улике сотрудники правоохранительных органов установили и нашли стрелков-угонщиков, они задержаны, следствие проводит Буденновская военная прокуратура.

_________________
-=press ANY key=-


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 апр 2008, 13:53 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2003, 23:19
Сообщения: 2002
Откуда: Tikhvin
РЖУНИМАГУ!!!
Как помочь больному человеку

_________________
-=press ANY key=-


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 апр 2008, 11:52 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Как я торговался в Китае.

Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в
кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах
пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга.
Молчат.
Потом один говорит:
- О`кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я
назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись... Переходим к
делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд
китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в
три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя,
утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках
Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев
на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые
сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние
столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода;
коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав;
начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора - продавец цену
снижает, покупатель повышает; наконец - "О`кей? О`кей! "; шуршание купюр
- сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно
проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того,
что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили
продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять,
зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот
покупатель - его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную
карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз
приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва
дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой...

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей
этой комедии.

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы
поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз,
когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти
знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких
там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум
раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все
равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы -
чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по
смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней,
сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего
приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона
движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая - в сторону
повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному
удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно
реальной цены товара - если и переплатишь, то немного. Так же раньше
поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из
Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 -
затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я
торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически
тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя
покупать - практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я
даже знаю настоящую цену, но - не хочу. Потому что лень. Точнее, времени
жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.

Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было
напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так
помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить,
"латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию,
раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать,
если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о
системе "голландского аукциона".

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи
когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих
заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на
аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что
покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы
придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара
выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает
ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот
с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает,
какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по
какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском
аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.

Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать
весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю
глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники - там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей - я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее - плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала - уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
Правда - очень-очень!!!! Эта куртка - моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше
неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
которой я готов купить эту куртку - триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! - Он изобразил возмущение настолько
естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский
застонал от зависти. - Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что
ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол - наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды - надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О`кей? Или
будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так - и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было
смотреть - он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
куртку и за двести - приблизительно так она и стоила с минимально
допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении,
какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
делать?!! - вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды - от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, - я знаю,
как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас - пятьсот, так? - Он обреченно кивнул. -
Моя цена - двести, так? - Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о`кей? И то - только
потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О`кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала - то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя - на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В
следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным - чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
английский язык! - Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще
шире. - Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров -
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи - опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться...

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 апр 2008, 20:37 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 июн 2003, 21:43
Сообщения: 6569
Откуда: Tikhvin
Прикольно. Надо попробовать, но вряд ли у нас такой номер прокатит. Покупатель останется при своих деньгах, продавец останется при своём товаре, и будет ждать другого лоха, что б, ему, всучить товар по заведомо высокой цене.

_________________
"Работа ради работы - не работа!" Хитрый электрик


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 апр 2008, 09:55 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2005, 23:56
Сообщения: 732
Откуда: www.leningrad.spb.ru
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..........................

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 апр 2008, 20:06 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Да, все вроде бы правильно, но меня одна мысль давно не покидает.


1.

Вот возьмем такую страну как Финляндия. 4 млн. населения. Территория – кусок леса на севере. Что же она делает?

Мобилы «Нокиа» (одни из лучших в мире)
Мебель (одну из лучших в мире)
Краски и стройматериалы (одни из лучших в мире)
Бумагу и изделия из бумаги (одни из лучших в мире)
Сантехнику (одну из лучших в мире)
Оборудование для бумажной и полиграфической промышленности (одно из лучших в мире)

Понятно, вся эта продукция широко известна и пользуется заслуженной популярностью везде.

Теперь возьмем город Киев. 4 миллиона населения (3 – официально, + 1 – гастарбайтеры со всей Украины).

Что делает город Киев? Правильно – ничего. Поэтому никакая его продукция не является лучшей в мире и, понятное дело, нигде неизвестна. Даже на Украине.

2.

Возьмем такую страну как Швеция. 8 миллионов населения, даже если считать цветных. Территория – кусок леса на севере. Что же она делает?

То же что и Финляндия (см. список выше).
Автомобили «Вольво» и «Сааб» (одни из лучших в мире)
Автобусы и грузовики «Скания» и «Ивеко» (одни из лучших в мире)
Авиационные двигатели (одни из лучших в мире)
Шарикоподшипники (одни из лучших в мире)
Прецизионные станки и оборудование для разных отраслей промышленности (одно из лучших в мире).

Вся эта продукция широко известна и пользуется заслуженной популярностью везде.

Теперь возьмем город Петербург с пригородами. Те же 8 миллионов или около того.

Что делает город Петербург с пригородами? Правильно – ничего. Поэтому никакая его продукция не является лучшей в мире и, понятное дело, нигде неизвестна.

3.

Можно взять всю Скандинавию, т.е. не только Финляндию и Швецию, но еще Данию и Норвегию, суммировать население и получить в итоге население города Москвы с пригородами. Что же делает город Москва? Правильно – ничего. Какой московский продукт известен хоть где-либо в мире? Нигде и никакой.

И я вот в конце думаю: куда каждое утро спешат миллионы жителей этих городов? Ради чего они звереют в автопробках и толкают друг друга в метро? Что они все делают? Где можно пощупать, увидеть, попользоваться и применить результаты их труда, подобно тому, как каждый день я несколько раз прикладываю к уху телефон «Нокиа»?

4.

Согласно соцопросам Московские Студенты хотят начинать карьеру с зарплаты в 50 тысяч рублей...

Каждый пятый студент-старшекурсник или выпускник московского вуза (21%) считает, что по окончании учебы он будет "стоить" более 50 тысяч рублей. Такие данные содержатся в обнародованном вчера исследовании ВЦИОМ, которое публикует РБК daily.

По данным ВЦИОМ, 80% нынешних студентов планируют после окончания вуза получать не менее 20 тысяч рублей. У питерских студентов "самооценка" ненамного ниже, чем у московских, однако реальные ожидания по оплате труда значительно более скромные.

Опережают остальных в амбициях столичные студенты-троечники. У 18% троечников в планах зарабатывать после вуза не менее 50 тысяч рублей. 21% троечников собираются получать от 50 до 100 тысяч рублей, а 4% и вовсе претендуют на зарплату свыше 100 тысяч.

5.

У меня знакомый мужик вообще за воду не платит. Ни за холодную ни за горячую.
У него счетчики установлены мордой к стене. К нему из РЭУ:
— Почему за воду не платим ?
— Я показания снять не могу!
— Почему счетчики неправильно стоят ?
— Не я ж ставил. Ваша организация. Вот акты.
— Ждите ремонтников.
Уже год ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика — такого нету, тот кто ставил — давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу…

Постиндастриал однозначно...

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 апр 2008, 13:02 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2003, 06:59
Сообщения: 1933
Откуда: отсюда
Изображение
:lol:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 907 сообщений ]  На страницу Пред. 141 42 43 44 45 46 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB