Тихвин

неофициальный форум
Текущее время: 18 июн 2018, 01:23

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 907 сообщений ]  На страницу 1 2 3 4 546 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Приколы
СообщениеДобавлено: 05 май 2003, 09:42 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Здесь собираем истории, приколы, смешные новости, цитаты... В общем, все что не относится к анекдотам. Дерзайте :lol:

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Последний раз редактировалось Cursed 05 май 2003, 10:53, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2003, 10:11 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Получено когда-то по рассылке...

Hемного о pецептypе изготовления мясопpодyктов, полyченной мной из пеpвых pyк.
А точнее - с пpоизводства одной из наших кpyпных оpганизаций. Какой именно,
сказать не могy, ибо договоp о неpазглашении всё же имеет силy. ;-)

Слабонеpвным ЭТО лyчше не читать.

Сосиски в полимеpной оболочке:
45% - эмyльсия.
25% - соевый белок.
15% - птичье мясо.
7% - пpосто мясо.
5% - мyка, кpахмал.
3% - вкyсовые добавки.

Саpдельки:
35% - эмyльсия (сведения о составе см.выше).
30% - соевый белок.
15% - пpосто мясо.
10% - птичье мясо.
5% - мyка/кpахмал.
5% - вкyсовые добавки.

Шпикачки:
Аналогично саpделькам, только вместо птичьего мяса идёт феpментиpованная свиная
кожа, нyтpяное и некондиционное подкожное сало.

Колбаса ваpёная:
30% - птичье мясо.
25% - эмyльсия (сведения о составе см.ниже).
25% - соевый белок.
10% - пpосто мясо.
8% - мyка/кpахмал.
2% - вкyсовые добавки.


Эмyльсия - кожа, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства - всё это pазмолотое и
yваpенное до состояния светлосеpой кашицы.
Птичье мясо - пpоисхождение сего пpодyкта мне выяснить не yдалось, посколькy
пpиходило оно на склад в плоских и шиpоких коpобках типа окоpочковых, однако
внyтpи был монолитный бpикет сеpовато-pозового цвета.
Пpосто мясо - мясо кpс/мpс и свинина. В подавляющем большинстве - английская
бpикетиpованная свинина. Отсюда возникает вопpос - а где наше?
Мyка/кpахмал - кyкypyзная/каpтофельная мyка и кpахмал. Очевидно, некондиция.
Вкyсовые добавки - загyстители, кpаситель, "вкyс мяса", консеpванты, соль,
сахаp, пеpец по вкyсy.

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2003, 11:18 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2003, 23:19
Сообщения: 2002
Откуда: Tikhvin
Ну вот, а кому свежих сарделек или сисисек :)

Был я на нашем мясокомбинате, и не раз. И по прямому назначению снимал полностью весь процесc от и до, изготовления того о чем было написано выше. Доля правды есть, но доля.

Не все так плохо :)

А я еще снимал процесс изготовления молочных продуктов, сигарет, рыбных консервов, мясных полуфабрикатов, хлеболбулочных изделий ой много чего видел своими собственными глазами. Ах да еще и водки с пивом и вино.

Ну че еще по рюмочке и колбаски а потом закурим и чайку индийского :P

_________________
-=press ANY key=-


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2003, 11:34 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Цитата:
Да похоже надо этот топик заново создавать, на приколы не тянет.... Флейм какой-то получается ;)
Вот тебе сразу драконовские меры вводить :) Форум какой? Правильно - Флейм. От темы не отдалились, хотя кому как :)
Цитата:
А я еще снимал процесс изготовления молочных продуктов, сигарет, рыбных консервов, мясных полуфабрикатов, хлеболбулочных изделий ой много чего видел своими собственными глазами. Ах да еще и водки с пивом и вино.
Так поделился бы хоть... А то едим всякую пакость :wink:


О пиве

- Hy что, по пивy и офоpмим сделкy? Какое, Фаyст, ты пpедпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбеpи дpyгое!
- Кто знает в лyчшем толк, тот пpедложил бы это... Вот, чеpт возьми, а что
же выбpать, пpаво? Кyда не кинешь взоp - повсюдy это пиво. Что делать, бес?
- Свое послyшать сеpдце. А коль оно молчит - советов дpyга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встpечаться чаще!
- Пошел ты к чеpтy, дьяволово семя!
- Тогда, мой дpyг, испей "Глоток пpиpоды"! Чем "Гёссеp" хyже "Хольстена",
мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на поpтpет любезной
Гpетхен - и сам ты подивишься pезyльтатy!
- Hy, ты сказал! Она не Афpодита, чтобы из пивной из пены появляться:
- Опять негоже, вот так незадача!
- Hy, "Солодова" можно вместе тяпнyть!
- Окстись, безyмец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье!
А коли выпьешь пиво "Доктоp Дизель" - то мы с тобою вечно бyдем вместе.
- Да вот еще! Мне легче yдавиться, а мой yход мне скpасит "Стаpый мельник" -
легко на сеpдце после литpа пива, оно скyчать не даст и после смеpти!
- Тьфy, гадость! Фаyст! Ты "Тинькофф" попpобyй - почти искyсство это, говоpят!
- Hе велико искyсство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдypел ты
бес, в нем нетy даже пены! Бес! Где ты? Вот же чеpт, кyда он делся?

Пpоходит тpи часа. Появляется Этот... как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге вpемени
забyдешь. Я для тебя пpипас бyтылкy. Хочешь?
- Попpобyй лyчше пиво "Тpи медведя" - как говоpится, сказка лишь для
взpослых!!!
- Гляди-ка, ты не тpатил вpемя даpом! И как оно?
- По пpавде - гадость. Hа чем еще остановить бы выбоp?
- Вот "Бочкаpев"... Гм! Пpавильное пиво! Или былyю yдаль показать? Быка
схватить без лишних pазговоpов:
- Пошляк ты, бес!
- Hет, Фаyст, за pога!
- Hy, pаз ты yмный - то сходи за "Клинским". Его зовyт "пpодвинyтое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - пpодвинешься мозгами! Ты, Фаyст, лyчше "7up" попpобyй - в
нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользy. Иль
"Спpайт-охоты" для похмелy тяпни. Hy что?
- Как пpотpезвею, так офоpмим сделкy.

(Ответил Фаyст, отхлебнyв "Килкенни" - оно и не нyждается в pекламе :))

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2003, 23:37 
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 21:29
Сообщения: 306
Откуда: SPB
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.

***
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

***
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

***
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

***
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

***
В связи с <...> будет отключено горячее водоснабжение с 17 по 24 июня. О дате включения будет сообщено дополнительно.

***
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

***
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

***
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

***
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

***
Внимание! Категорически запрещается сдавать в гардероб шапки, шарфы, сумки и другие ценные вещи в карманах.

***
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

***
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

***
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике).

***
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

***
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

***
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

***
Высшая магия. Поможем досрочно освободиться заключенному из тюрьмы.

***
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

***
Гигиенический дезодорант - 30 методов использования.

***
Гипноз для похудения от пьянства. Гарантирую результаты.

***
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

***
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

***
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

***
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

***
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

***
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

***
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

***
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

***
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

***
Если вам противно ваше тело - звоните.

***
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

***
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

***
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

***
Имеется продажная шкура. Улица Восточная 10

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

***
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

***
Китайские товары со всего мира!

***
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

***
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

***
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков, 24.

***
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

***
Лифт вниз не поднимает.

***
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

***
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

***
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

***
Медбрат, массажист (отличные руки), имеет опыт работы в мебельном магазине и по сборке мебели.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

***
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

***
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

***
Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

***
Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

***
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

***
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

***
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

***
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

***
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

***
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

***
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции).

***
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N5.

***
Похудей - раз и навсегда!

***
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

***
Пошив модных сапог из кожи заказчика.

***
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

***
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

***
При перевозке мебели утерян диван. Нашедшего прошу возвратить. Тел....

***
Принимается посуда из-под солнечного масла.

***
Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу по скользкому графику.

***
Приглашаются грузчики для интересной работы.

***
Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов

Продается антикварный столик, удобный для леди, с толстыми и кривыми ножками.

***
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

***
Продается коляска для двойняшек английского производства.

***
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

***
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

***
Продается русский голубой кот. Без документов.

_________________
Ствол в кармане всегда лучше синицы в руках...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2003, 23:48 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
... в Итальянских церквях не жгут свечей. В одной церкви можно купить свечу, но
зажигать ее нельзя - ее надо отнести к нужной полке в церкви и там положить.
Это, типа, ты так ставишь свечу. Попы, понятно, ее потом с полки вынимают и
снова продают. Совершенно безотходное производство, странно что у нас до такого
не додумались.
Hо это еще не верх изобретательности. Верх попался мне в каком-то соборе
недалеко от Колизея. Там все свечи - электрические. Опускаешь любую монету,
нажимаешь на кнопку. Та "свеча", которую ты зажег, сначала мигает (чтобы ты
понял, что именно ее ты и оплатил), а потом тихо мирно горит. Через несколько
минут гаснет.
В другой церкви встретилась промежуточная модель - деньги можно не опускать,
зато к каждой свече есть свой выключатель. Я пару зажег, пару потушил, -
исключительно, прости господи, проверяя интерфейс:

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 май 2003, 02:21 
Вечно смотрящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2003, 23:35
Сообщения: 2374
Откуда: Тихвин
Надо контролировать, кому давать и кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Виктор ЧЕРНОМЫРДИН, председатель правительства РФ

«У меня есть четверо детей, свиньи, корова, теленок, муж. И мы все поем». (Из радиопередачи.)

«Когда транспортируют больного на носилках, то голову несут впереди». (Из ответа учащейся медучилища)

Продажа алкогольных напитков нетрезвым лицам, несовершеннолетним, а также работникам данного предприятия в их рабочее время производится только с закуской.

«Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии». (Из «Правил для родителей» в детсаду).

«Провести следственный эксперимент с похищенной коровой, выяснить, не откликается ли она на кличку «Машка». (Из указания заместителя прокурора следователю.)
«На слово «Машка» корова отвечала: «Му-му». (Из протокола следственного! эксперимента).

_________________
А вот какая я .....


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 май 2003, 08:38 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 12:36
Сообщения: 2752
Откуда: Russia / Tikhvin
http://dreamer2.spb.ru/user.html


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 май 2003, 14:28 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Узнайте ваши истинное имя :) Желательно поставить галочку Фильтровать нецензурную лексику ;)
http://oracle.citylove.org/

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 май 2003, 14:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Дневник админа

16.04.1999
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.

19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я
обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05
После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё
рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05
Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.


23.06
Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные
игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(


24.06
Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала...
Я не хочу думать о завтрашнем дне...

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Оракл гребаный
СообщениеДобавлено: 06 май 2003, 18:14 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2003, 23:19
Сообщения: 2002
Откуда: Tikhvin
Цитата:
Узнайте ваши истинное имя :) Желательно поставить галочку Фильтровать нецензурную лексику ;)
http://oracle.citylove.org/
А нифига не работает ссылка, у двух провов пробовал неа :(

_________________
-=press ANY key=-


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 май 2003, 22:01 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...

1.03.
Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03.
Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04.
Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (http://www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07.
Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09.
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10.
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10.
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10.
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10.
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10.
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10.
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10.
Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11.
Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется?Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11.
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11.
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11.
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12.
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01.
Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02.
Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02.
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02.
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02.
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02.
Снег таки пошел...

10.02.
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02.
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02.
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02.
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02.
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02.
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02.
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02.
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02.
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02.
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02.
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02.
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03.
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03.
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03.
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще
-
успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03.
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 май 2003, 22:04 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
12 Заповедей от Админа.



1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в kлассе дисплейном!

2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!

3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!

4. И если вошел юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!

5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!

6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"

7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!

8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!

9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!

10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!

11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего – горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!

12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 май 2003, 22:07 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Пpоект Genesis(из коpпоpативной пеpеписки)


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная



Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила


В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:



Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

Тpавоядная фаyна отсyтствyет

Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце




--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа





А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

Мы pаботаем над этим

Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить

пpоблемy 3.

В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.



"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила





Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.




--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа





Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла



"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 май 2003, 22:43 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
СОВЕТЫ СЛУЖАЩИМ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ИСПОЛЬЗОВАНИЮ
ЦЕННОГО ВРЕМЕНИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА.

- Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об
ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и
"Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин
любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают
нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое
программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить
кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно
оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел
животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и
он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите
Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой
программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него
все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для
того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и
задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех
служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает
для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так
ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без
имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,
читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то
делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы,
не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей
мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на
все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе
и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему
придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка
кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите.
Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и
проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы
выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не
покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол
килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее.
Ведь, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной
ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной
компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу --
это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк
рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми
администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как
срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной
мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько
небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей
427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему
компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда
покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои
проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда
краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных
Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в
офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы
вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в
офисе
у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он
делает
целыми днями - это шарит в Интернете.
- Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за
это зарплату.

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 май 2003, 23:16 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не
предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в
экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь
всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую
кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного
попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот
третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится
за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что
"ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает
собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с
друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит,
что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и
ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах
сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные
жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав
страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их
монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. ┘выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает,
дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса",
выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает┘
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера
можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на
клавиатуре.

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 май 2003, 12:18 
Вечно смотрящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2003, 23:35
Сообщения: 2374
Откуда: Тихвин
Цитата:
Цитата:
Цитата:
1 Заповедь от Админа.



1. Прав всегда Админ
Мы, скромные пользователи, уважаем своего Админа и низко кланяемся ему в
А потом... а потом снизу в челюсть :mrgreen:
ну вот, пришел и навел свои порядки...:lol:
а ты к нему всей душой!!!! :P

_________________
А вот какая я .....


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 май 2003, 13:44 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 12:36
Сообщения: 2752
Откуда: Russia / Tikhvin
г----------------------------------------------------------------------------
¦ Area : RU.DANCE (RU.DANCE)
¦ From : Andrey Panow, 2:5030/382.7 (Чет Май 08 2003 10:58)
¦ Subj : прецендент
L-----------------------------------------------------------------------------
Hello All.

Беспрецендентный случай. Вчера позвонил человек, сказал, что нужно срочно
переговорить по-поводу возможных выступлений на круизных теплоходах. Приехал
через час, представился судовладельцем, пел радужные песни, но при этом
постоянно вскакивал и якобы куда-то звонил по мобильному, что мол срочно нужны
деньги. Я ещё подумал - щас попросит! И действительно, после моего пожелания
взглянуть на его визитку, сказал, что она в машине, нужно быстро сбегать за
барсеткой, и выходя так, между прочим, попросил 135 долларов на 5 минут. Хорошо
хоть не 1350 на часик, так было бы ещё круче. Вобщем, новый Остап Бендер, с
небольшим масложировым заводиком, но без носков. Судовладелец, самостоятельно
нанимающий артистов, но при этом не имеющий возможности уплатить штраф
милиционеру. Показательно в этой ситуации, что видимо благосостояние наших
танцоров значительно улучшилось, раз уж ими вплотную занялись мошенники. Hо тут
он просчитался с дунканистами, не по адресу, обращался бы к бальникам что ли.
Особенно сильно он удивился, когда узнал, что люди занимаются у нас бесплатно,
- сильнейшее разочарование постигло его. Так что, если к вам ещё судовладельцы
не заходили, то можете также ожидать их визита. Причём, договорившись о
встрече, не забудьте набрать "02", хотя, скорее всего, дело это почти не
подсудное, - он ведь не грабитель, а честный фраер. И в принципе, всё было
весьма правдоподобно, я ему практически поверил. За актёрскую игру поставил бы
ему 4+ или даже 5-. Hемного переигрывал со своим надрывом, но это видимо
потому, что сценарий был слабоват, некоторые моменты не сходились, - за час
добраться из речного порта в центр города, но при этом не удосужиться
встретиться с тем, кто должен передать ему деньги, после чего вопить по
мобильнику, будто ему плевать на пробки, что у него проблемы и т.п. Hовый,
хорошо забытый театр новой современной России...

Andrey

---
* Origin: Театр "Классика-Модерн" 01.01.1997 г. (2:5030/382.7)

-----------------------------------------------------------------------------


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 май 2003, 14:13 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Ларри Эллисон, глава Oracle, прочит скорую гибель самой Microsoft, а точнее - её будущему в качестве лидера на рынке десктоп-приложений, под давлением продуктов с открытыми исходниками. Замечательный пример того, как всё произойдёт, по словам Эллисона, представляет из себя история эволюции Интернет-серверов, где на сегодняшний день лидирует открытое решение (Apache), вытеснившее проприетарный вариант от Microsoft (Internet Information Server).
Строго говоря, IIS никогда и не была лидером, но не будем придираться к словам: по мнению Эллисона, как только офисные пакеты (а именно - StarOffice и неразрывно связанный с ним OpenOffice) обретут достаточную устойчивость, они обязательно "уйдут" MS Office с массового рынка, в лучшем случае оставив ему то же место второго игрока, какое сегодня занимает на рынке Интернет-серверов IIS. Oracle и сама всеми силами намерена поспособствовать приближению этого замечательного времени: на нынешней же неделе компания объявила об учреждении спонсорской программы, в рамках которой обещает оказать всемерную, в том числе и финансовую поддержку всем софтверным компаниям, что пожелают заняться разработкой программного обеспечения для платформы Unbreakable Linux (совместное детище Oracle, Red Hat и Dell). В каждый доллар, вложенный разработчиками, Oracle намеревается вкладывать два своих.
http://www.computerra.ru/focus/itog_week/25604/

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 май 2003, 22:36 
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 21:29
Сообщения: 306
Откуда: SPB
Цитата:
Ларри Эллисон, глава Oracle, прочит скорую гибель самой Microsoft
Хотишь сказать, что все будут сидеть под линузом??? Не бывать этому!!! Вспомни историю с фототехникой :)

_________________
Ствол в кармане всегда лучше синицы в руках...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 907 сообщений ]  На страницу 1 2 3 4 546 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB