Тихвин

неофициальный форум
Текущее время: 26 апр 2018, 14:26

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 286 сообщений ]  На страницу Пред. 19 10 11 12 1315 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 окт 2006, 03:39 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2003, 18:15
Сообщения: 635
Откуда: Тихвинец - это звучит гордо.
Ночь. Морг. Тишина. Холодно. Вот именно от холода Спичкин вдруг пришёл в себя и глядя в потолок, стал истошно вопить:
- Памагити, памагити!!! Ыыыы! Памагите!!! Я ж не мёртвый!
Вокруг тишина.
- Боже! Боженьки ж мой! Ну хоть кто-нибудь! Памагииии-итте! - ещё более надрывно завопил Спичкин. - Есть тут кто живой?!
Где-то рядом в темноте послышался треск. Так рвутся нитки.
- Чё орёшь придурок? – раздался хриплый низкий голос – Мы все тут живые. Просто рты зашиты. Завтра и тебе зашьют. Выпотрошить то тебя выпотрошили, а вот хавальник обработать не успели, потому что Новый год сёдня. И не х.й истерику тут закатывать. В общем заткнись, ссука, не порть атмосферу праздника!


- Жозефина! Ау! Жозефина!
- Я тебе не Жозефина!
- Д-да? А кто ж ты?!
- Клеопатра я!
- Ты - Клеопатра?! А-бал-деть! . А я кто?
- Мнн…а ты - раб! И сейчас будешь преклоняться моей красоте. На колени!
- Так! Секундочку! Ты мне носки постирала?
- ……. забыла….
- Блин! Ну ты чё?! Я ж просил! Мне на работу завтра с утра. Ну ё-оо моё!
Давай, живо в ванну… Бегом стирать!
- Сволочь! Ссс-скотина!
- И возвращайся скорее, дорогая! Я буду ждать тебя в императорской спальне …


*) Вот уже два месяца при виде Степаниды Сергеевны молодые люди удивлённо свистят
Вот уже два месяца Степанида Сергеевна предлагает себя молодым людям за сто, забыв про свои 50

*) Вот уже два месяца при виде Степаниды Сергеевны молодые люди удивлённо свистят
ей в след. Ну , ёбтель, два месяца не брить усы и бороду?! А-я-яй, Степанида Сергеевна!

*) Вот уже два месяца молодые люди удивлённо …. Степаниду Сергеевну…
Действительно есть чему удивляться! Какую-то Степаниду Сергеевну целых два месяца…
когда вокруг столько всего интересного!

*) Вот уже два месяца молодые люди свистят Степаниде Сергеевне… И ей, конечно, хочется!... Но всё некогда, некогда… Дома муж…дети… Одни, без присмотра
Да ещё и сериал вот-вот начнётся

*) Вот уже два месяца молодые люди свистят, и Степанида Сергеевна улыбаеца.
Думает, что снимаеца в какой-то модной рекламе, а это просто показывают дуру, которой свистят в след


-Бабушка, я опять летал во сне! Но вот только потом меня вражеское ПВО сбило...
- А это, внучек, я свою фронтовую юность вспомнила...


- Бабушка! Мне опять приснилась "Говнишка от "Данон"!...
- Бедный ребёнок! Траванулся пять лет назад, а кошмары до сих пор мучают!


- Бабушка! Я опять залетел во сне!
- Спи, Боренька. Вот вырастишь, станешь поп-звездой... тогда и залетай сколько влезет. Не трепи нервы бабке, педерас малолетний!


многодетная семья…шум, гам….глава семейства вот вот с работы вернётся… мамаша вся в мыле в ванной… стирает … вдруг, где-то, в глубине квартиры, раздаётся пронзительный детский визг
- Мама, мама! У Машки нога!!! ….
- О, боже! Доча, что с ней?!
- Не знаю, мамочка! Вся синяя и косточка наружу торчит…
- Да что ж такое то а?! Не ребёнок, а наказание! Паразитка! … Положи щас же окорочок на место!


даа, вас не переплюнуть... но зато какой процент попадания!!!


Вас волнует жилищный вопрос? Вас интересует, как сделать жильё более доступным? Мы поможем вам! Всё, что вам нужно, это заказать у нас набор отмычек "Весёлый домушник" за 99 руб.99 коп. ... И будет вам шастье!


Мысли имеют свойство материализоваться …Ооо! Надо же! Ясненько! Таааак, где там мои мысли, мыслички? Ага, вот они! Ууу, а пыли то сколькo! Пыли... Фу..фу… ладно, собрались. Ииии, раз! мысли, пошли… поааш-ли....пошли мысли … попёрли… … мысли попёрли! ага! ..так… так... и сразу материализуюца, материализуюца: БАКСЫ! БАКСЫ! Тьма БАКСОВ! О, да! Ещё! Ещё! Главное не останавливаться! И мыслить! Мыслить! БАКСЫ! БАКСЫ! Куча БАКСОВ! Как я круто мыслю!!! Стоп! Секундочку! На другой бочок повернуться… Ага. Вот. Нормально. Дальше поехали. БАКСЫ! БАКСЫ! Много БАКСОВ. Много зелени! много "капусты".... очень много «капусты»!....капусты.... зелени!.... Помидорчиков, огурцов! и лук… ээ...барашек... Шашлычок!!!
Чёт жрать охота. …. Тьфу, .ля!!!....................


Я, в принципе, - величайший пророк (пока правда непризнанный, что собственно не важно) и вот мои кое-какие предсказания на ближайшее время:
Зима продлиться ещё какое-то время.
В Европе рождество начнётся раньше и будет отличаться от нашего.
Новый год наступит в полночь 31 декабря. Очень, очень большая вероятность!
2007 год продлится примерно 365 дней или 12 месяцев
У вас одна чакра закрыта, отсюда и ощущение усталости под вечер. Если уснуть, чакра откроется и станет легче.
Света Зябликова законченная лесбиянка (ну во всяком случае, уходящий в армию "девственником" Игорёк ещё долго будет в этом уверен)
В наступающем году «Сникерсов» реализуют на 34% меньше, чем в нынешнем.
Снизится риск желудочных заболеваний (на 34%)
Весна будет ранняя, лето дождливое, осень холодная, но не везде.
В Нижнем Новгороде женщина, 22 декабря потеряющая на рынке кошелёк с суммой 923 рубля 40 коп., выиграет в «Русское лото» 4 тысячи 512 рублей. Либо кто-то другой, кто сумеет в указанный день потерять аналогичную сумму.
Представители власти продолжат посещать народ и беседовать с ним, считая, что уж лучше так, чем наоборот
Американцы не рискнут напасть на Иран... Они не рискнут напасть и на другие государства, где есть более менее приличные ракетные комплексы. (Покупайте ракетные комплексы российского производства! Они самые лучшие в мире)
Девушка из группы «Фабрика» забеременеет. Или две. Или три.
У кассирш с фамилией Самойлова в январе могут случиться недостачи. Также недостатчи могут случиться и у кассирш с иными фамилиями.
Мальчик Сережа, пяти лет, на праздник будет наказан и поставлен в угол, поскольку, помогая маме наряжать новогоднюю ёлку, разобьёт елочный шарик,
и порежет пальчик... Где пятилетний Серёжа научился так виртуозно материца, обалдевшим родителям останеца только догадываца.
Евреи следуя примеру американцев, тоже станут политкорректны. Говоря об арабах они начнут использовать вместо словосочетания «…эти арабские мудаки», политкорректное словосочетание «эти мудаки» Ведь и так понятно о ком речь.
И на последок я скажу: Всё будет хорошо, если не возникнут неприятности.


А теперь немножко романтики:
- Наташенька, милая! Вот… Это тебе!
- Ой, это мне?! Ой, что это?!
- Это цветы, дура!


Разбросаю по двору шмаль…
Курам на смех
- Мне не жаль!

Потому что, я шмаль не люблю
(тупо, вредно очень, Минздрав предупреждает и всё такое)
Я охотнее водочку пью


Газаев ну тот, что тренер! (не знаю чего)... Ему Иванов (ну тот, что на танке катался, чудо в шлеме) пистолет подарил... именной!... ну, типа, так прямо и намекнул, мол ещё раз чемпионат сольёшь, и..... лучше сам тогда... добровольно,так сказать... теперь есть из чего!...


Видимо Богу стало скучно бухать в одну репу… или он хотел разделить с кем-то радость валяния на диване после трудовой вахты… до сих пор неясно, но так или иначе Бог вдруг прикинул, что не плохо было бы сотворить Нечто!
например... Мужчину...
по образу и подобию своему… ну дурачок!... тут же взял, и недолго думая, сотворил… смотрит: ууу! Чего-то хуеватенько как то получилось! Ну да… по образу… по подобию… А где написано, что Бог –это совершенство? Идеал ещё поискать надо! В общем решил Бог в корне изменить концепцию… Вместо хуеватенького, что-нибудь эдакое пиздатенькое забабахать, ни на что не похожее…
И сотворил Женщину!
Ну точно, дурачок!!! А она хоть и пиздатенькая вышла, но со склонностью к хуеватенькому. Бог расстроился, плюнул на всё, ни хрена больше эксперементировать не стал, и захотел к прежнему своему житейскому укладу вернуться.
А не тут то было!
Эти двое, дня не прошло, между собой скорешились! стали везде куда не просили нос совать, гадить, прелюбодействовать, со всякими вредными тварями якшаться да дружбу водить, а что самое обидно, фруктовый сад, в котором Бог себе на закусь яблочки растил, буквально весь бессовестнейшим образом обожрали!
Хоть и был Бог до этого пацифистом, но частная собственность-это святое! Пришлось срочно принимать меры! Сам собой нашелся какой-то благовидный предлог …
И пинками под зад Бог избавился от обоих!
Мужчина и Женщина оказавшись за пределами Эдема в принципе особо не расстроились, ибо прикинули, что ботаник просто вспылил, что без фанатов хрен где позвездишься, и следовательно, не позднее чем завтра, ну максимум послезавтра, Бог передумает и станет звать их вертаться обратно.
Исходя из этих предположений, организовали (надо же чем то заниматься пока то да сё) хуеватенько-пиздатенькое сообщество, получившее гордое название «ЛЮДИ» (даа особо то над названием не парились…так.. просто… тупо окрестили и всё!)
Стали плодица...
А в скрижалях задекларировали, что целью сообщества является поклонение Богу… ну и там, заодно уж, сование носа куда не просили, прелюбодейства, якшание с вредными тварями и ... естественно... обжирание фруктового сада.
Ох, не ведомо мне, чем вся эта бодяга закончилась, но могу сказать с уверенностью следующее: дабы поправить резко пошатнувшееся здоровье и превести в порядок испорченную нервную систему Бог умотал аж в другую галактику!


Считаю, что шоу «Дом-2» не в праве называться реалити-шоу, поскольку участники в праздники пьют колу вместо водки. Это ж чистейшая фантасмагория!

Считаю, что по-настоящему ночную жизнь «Дома-2» телезрители никогда не увидят, поскольку в России действует закон о запрете распространения порнографии

Считаю, что неоднозначное ток-шоу «Пусть говорят» заслуживает только однозначной реакции «Пусть заткнутся»

Считаю, что реалити-шоу «Сердце Африки», в котором гости из России на своей «шкуре» познают нравы местных аборигенов, несколько не актуально, ибо гораздо актуальнее шоу «Сердце России», где гости из Африки на своей «шкуре» познают нравы местных неонацистов


Однажды довелось отвечать на предложенные вопросы...
Вышло следующее:
______________________________
Цвет глаз: выразительный
Волос: дикорастущий
Размер ноги: = расстоянию от земли до промежности
Есть братья/сестры: всё люди-братья, ну или, на худой конец, сёстры
Какие языки знаешь: никакие, я себе то в рот не заглядываю, а другим уж и подавно
Кто живет с тобой/с кем ты живешь: на этой большой планете я живу вместе со всеми, а вот со мной живут только исключительные счастливицы
Обычное время сна: наша жизнь-сон. Следовательно лет 60 в среднем.
ТЫ КОГДА-ЛИБО:Напивался (ась) до отключки: угу, у нас 15 апреля отопление отключили, а я даже и не упомню сколько всего раз напивался до этого
Пропускал(а) школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь: угу. Гляжу: дождь идёт… ну я рюмочку-другую пропущу и в школу, ну или там на работу или в инивер…(как получится)
Совал(а) части тела в огонь для развлечения: приготовление шашлыка – это не развлечение! Это ритуал! Идиоты!
Был(а) ранен(а) ментально / ранили душу : я в себе души не чаю, пардон! не чую и мне пофиг
Хранил(а) что-то такое в секрете от всех: угу. хронил бычок «Примы» (пытался бросить курить)
Имел(а) воображаемого друга: воображаемая педерасия не менее отвратительна чем реальная… не зря говориться: друзей не надо иметь, с ними нужно дружить.
Плакал(а) от фильма (во время фильма): в младенческом возрасте я плакал не только от фильма, во время фильма, но даже и до фильма (издержка пелёночного возраста. Селяви)
Влюблялся(ась) в учителя(-ницу): неа, не успевал. Она одевалась и уходила раньше, чем я просыпался.
Думал(а), что рисованный персонаж сексуален: это вопрос для фанатов Глюкозы?
Хранил(а) запись Иванушек Интернешнл (Аллы Борисовны > ): ну не брал я запись Иванушек Тэрнэшнэл у Аллы Борисовны! Не брал! Спросите лучше у Филиппка... мож он знает
Выступал(а) на сцене: люблю, знаете ли, повыступать… И сцена тут не причём , всё дело в характере.
Стриг(ла) волосы: а в чём подвох?
Был(а) саркастичным: ага! каюсь! запивал бывалаче водку пивом...
ПРЕДПОЧТЕНИЯ...
Шампунь: нет. Думаю нет. Точно: нет! Абсолютно не пригодная для употребления жидкость! Пожалуй, коньяк
Мыло и гель: ну вы, блин, даёте! я ваще-то миллион баксов предпочитаю и дачу на Гаити, а вы тут с каким-то мылом лезете!
Цвет: - такой, чтоб глаз радовал
День/Ночь: если светло, то день, если темно - ночь. Элементарно!
Лето/Зима: угу. …весна, осень… -времена года! Угадал?
Любимый кинофильм: огласить весь список?
Любимое мороженное: Наташка зимой на остановке меня два часа прождала...
Любимый предмет (который преподают): мне больше нравятся предметы которые преподносят
Любимая фраза: «зарплату дают»
Любимое событие каждую ночь: ну для кого-то это может быть и событие…
ПРЯМО СЕЙЧАС:Одет(а) в: Пошли блиц- вопросы ? Ок. В одежду
Прическа выглядит так: ага, так и выглядит
Чувствуешь: угу. стопудово
Кушаешь (потребляешь внутрь): интересно, а разве можно сказать «кушаешь, потребляя наружу»?
Пьешь (злоупотребляешь внутрь): пожалуй, «пьёшь, злоупотребляя наружу» сказать таки можно
Думаешь о: «думаешь? Ооо!»
В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА: Плакал(а): я давно уже вышел из пелёнчатого возраста
Познакомился(ась) с кем-то: неа, нового папу римского ещё не избрали. А остальных уже знаю.
Убирал(а) комнату: комнат много. (надо конкретнее формулировать вопрос)
Стирал(а): угу, был грех! весь день сижу, жму «delete»
Принимал(а) ванну: пьяный был, не помню
Сделал(а) что-то полезное: поковырялся в носу
ТЫ ВЕРИШЬ В:Себя: угу, как в эльфов и гномов
Друзей: угу, как в милицию
Деда Мороза: угу, как в правительство
Судьбу/карму: угу, как в НЛО
Привидений: угу, как в приведений
НЛО: угу, как в судьбу…
Правительство: ага, как в Деда Мороза
Милицию: угу, как в друзей
Эльфов и гномов: да прям как в себя
ДРУЗЬЯ И ЖИЗНЬ: Есть парень/девушка: Ну для одной девушки поделить парня на себя -не проблема, а вот на несколько девушек парень уже не делится. (Драка между девками возникает.)
Кого из друзей знаешь дольше всего: того с кем дольше знаком. А што?
Кто твои лучшие друзья: да вы их всё равно не знаете.
Кто из них самый странный: Я
К кому ты обращаешься за советом: к книге «О вкусной и здоровой пище»
(отвечал на эти вопросы гидэ-то в конце апреля. Блин! вот и не лень же было!) (Нея отвечал.)


Истина где-то рядом! – бормотал пьяный Малдер, нащупав грудь Скалли

_________________
Я сижу в клоаке, красные сабаки меня сюда загнали,
Красные сабаки, как я их боюсь у-у-у


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 окт 2006, 19:53 

Зарегистрирован: 28 май 2003, 13:46
Сообщения: 1283
Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру — поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку.
— Отпусти меня, тролль, — просит рыбка. — Отпустишь меня — будут тебе три желания.
Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить... И выбросил ее обратно в озеро.
— Эй! — кричит из озера рыбка.— А три желания?
Тролль брюхо почесал, подумал.
— Ну,— говорит,— ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!

***

— Я нашел отличный способ напиваться на халяву — говорит один тролль другому.
— Это как?
— Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

***

Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
— Простите, — пробормотала она. — А разве здесь не эльфы живут?
— Жили, — проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. — А теперь тут офис.


***


Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».
Эльфийская мудрость


***



Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло.
— Ты зачем пришел? — спросила его троллиха.
— Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
— Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел!
— Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
— Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
— Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть.
И опечалилась:
— Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!

***



Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.

***


Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу.
Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест.
Троллиная мудрость

***


Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
— Чем же она тебе не угодила? — спрашивают у него родственники жены.
— Да смех у нее очень противный, — говорит эльф.
— Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, — говорят родственники.
— А я в вашей компании и не раздевался, — говорит эльф.

***


Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
— Ты — кто? — спросили они.
— Я — человек! — гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
— А что такое — человек? — спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
— Человек — это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.

***


Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

***



Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал:
— Сбегаю в пещеру за морковкой!
— Возьми две, — сказала сестренка. — Нос ему тоже сделаем.







***




— Я такой эль нынче забодяжил, — говорит один тролль, — просто-таки как заново рождаешься.
— Что, и впрямь молодеешь? — удивился другой.
— Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.

***


Вот хитрая тактика эльфов:
Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны — разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.

***


— Помню, молодой был — бочку пива одним глотком! — говорит один тролль другому.
— А теперь — чего? — спрашивает тот.
— А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.

***


Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
«Помогите, — говорит, — уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится». «Ладно, — говорит психоаналитик. — В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался». Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор.
«Беда, — говорит. — Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу — язык заплетается». «Ладно, — говорит психоаналитик. — Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет».
«А почему только одну? — говорит пастор. — Давай хоть двух».
«Двух не могу, — отвечает психоаналитик. — Мне еще для тролля мост через Темзу строить ».

***


Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.
Троллиная поговорка

***


Молодого эльфа узнать нетрудно — пакостит очень неуклюже.
Троллиная поговорка

***


Вот хитрая мудрость эльфов: Кончаются и снова начинаются — таковы люди.
Эльфы — бесконечны. Рождаются, умирают и снова нарождаются — таковы люди. Эльфы бессмертны.
Видят пять цветов, слышат пять тонов, чувствуют пять вкусов — таковы люди. Эльфы видят, слышат и чувствуют безгранично.
Правильный бой и маневр — так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима, подобна круговращению битва эльфов... Но появляется тролль — и всё портит.

***


Эльфийская семья приходит в лондонский Дом сирот и заявляет, что хочет усыновить ребенка.
«Какие вы благородные люди, — говорит эльфам директор. — Уже восьмого ребенка усыновляете! Скажите по секрету — зачем вам столько?»
«Да первые семь как-то не прижились», — отвечают эльфы.

***


Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
— Какое твое желание? — спрашивает рыбка.
Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
— А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
— Будь по-твоему, — говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.


***


Приходит к доктору гном с сильным насморком.
— Знаете, — говорит доктор после обследования, — возможно, у вас профессиональное заболевание — аллергия. Где вы работаете?
— В шоу-бизнесе! — гордо отвечает гном.
— А точнее?
— В цирке, у тигра клетку чищу.
— Так я и думал — у вас аллергия на кошачью шерсть. Придется сменить работу.
— Как? Уйти из шоу-бизнеса?!

***


Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось.. Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.

***


Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка!
— Не-е, — говорит другой тролль. — Грязи слишком много...
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
— Да, много. Но ничего. Они привыкнут.

***


Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере всё блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат, пиво подносят, да так всё уважительно, с поклонами.
— Как тебе повезло с домашними, — с завистью говорит гость.
— При чем тут везение? — говорит хозяин. — Что я тебе — гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой.
— Слушай, поделись опытом! — взмолился гость. — А то меня жена с тещей совсем задрали.
— Ладно, — говорит хозяин. — Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут котик подкрался , раз кусочек стянул — я ему: предупреждение; а он еще кусочек — я ему опять предупреждение; он третий кусочек — я ему третье предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился! Ну я его тогда за хвост — и в пропасть. А пропасть тут — полмили, не меньше. Ну ты видел...
— Видел,— говорит гость.— Только я не понял: при чем тут жена и теща?
— При том, — говорит хозяин. — У жены два предупреждения, у тещи — три...

***


— Знаете, почему среди троллей так много философов?
— А вы их женщин видели?
Эльфийский анекдот

***


Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
— Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
— Можно, — отвечают тролли. — Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.

***


Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
— Дай мне немного раков! — попросил он.
— Не дам! — сказал жадный эльф. — Но если хочешь — подскажу, как я их наловил.
— Подскажи! — обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.
— Да это просто, — сказал он. — Я пипиську в воду опускал. Рак за нее — хвать! А я его — на бережок!
— Ой, спасибо! — обрадовался тролленок. — Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.

***


Однажды три эльфа решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание... А на третий день — шторм. Лодка разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два... И тут видят — мимо на баркасе плывет тролль.
— Залезайте, — говорит.
А эльфам стрёмно: вдруг съест?
— Нет, — говорят. — У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
— До земли? До земли — мили полторы, — отвечает тролль.
Эльфы обрадовались: близко!
— А в какую сторону плыть? — спрашивают.
— Вниз.

***



Тролленок прибегает к маме:
— Мама, мама, там злые человечки другого человечка к веревке привязали и на горку полазать выпустили! Так я ему веревочку обрезал! Пусть лазает, где хочет!

***


Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.


***


Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.
Троллиная поговорка

***


Однажды пришли гоблины в одну английскую деревеньку.
— Колдуны в деревне есть? — спрашивают. Испугались крестьяне:
— Нет, — говорят.
— Тогда с каждого — по мерке ячменя.
И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна-эльфа, чтоб гоблинов отпугнул. Мерка ячменя — не много, но всё равно жалко. Гоблины пришли, как всегда, спрашивают:
— Колдуны в деревне есть? — Крестьяне расступаются, вперед выходит эльф.
— Ну я колдун, — говорит.
Гоблины расступаются, и выходит тролль.
— Ага, — говорит, — колдун! С колдуна — две бочки эля, а с остальных — по мерке ячменя, как обычно.

***


Маленький гоблин выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:
— Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала?
— Знаю, — говорит гоблиненок. — Убила бы. Это ее охотничья территория.

***


Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит.
Троллиная поговорка

***


Эльфийский омолаживающий крем: вечером наносишь на кожу лица, утром твое лицо покрывается превосходными подростковыми прыщами.

***


Тролленок спрашивает мать:
— Мама, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.

***


Вот образчик злого эльфийского юмора:
«Один тролль кричит другому:
— Брат, у нас несчастье!
— Что случилось?
— Наш отец полез на скалу за горным козлом, сорвался и упал! В общем, брат... Мы потеряли отца!
Второй тролль задумывается, чешет под мышкой, потом спрашивает:
— Скажи, брат, а вы под скалой смотрели?»

***


Один тролль спрашивает другого:
— Слыхал, ты женился? А зачем?
— Не нравилось мне одному, да всухомятку обедать.
— Ну а теперь как?
— Теперь — нравится.


***


Прибегает троллюшка к маме, плачет.
— Ты чего плачешь? — спрашивает троллиха.
— Папочка себе камешек на ножку уронил!
— Большой камешек?
— Бо-ольшо-ой!
— И ты из-за этого расплакалась?
— Не-е... Я засмеялась.

***


Семь раз отмерь — один раз отъешь.
Троллиная поговорка

***


Однажды храброму рыцарю Гуго фон Муттершпильхауффу встретились на ночной дороге два тролля-хищника.
— Слышь, рыцарь, у тебя случайно игральных костей нет? — спросили его тролли.
— Конечно есть! — ответил рыцарь, обрадовавшийся, что так легко отделался. — А зачем они вам?
— Да вот, хотим жребий бросить: кому из нас тобой поужинать! — ответили тролли.


***


Нанялся как-то молодой тролль на кладбище могильщиком.
А гнусный эльф решил над ним подшутить.
Переоделся призраком, череп на макушку привязал, внутрь зажженную свечку вставил. Подобрался к троллю, который могилу копал, — да как заухает. Тролль глянул через плечо — и снова за работу.
Разочарованный эльф походил еще немного вокруг, понял, что тролля не напугать, да и двинулся к воротам. А у самых ворот его тролль догнал и за шкирку — цап!
— Здесь, — говорит, — гуляй. Призракам за территорию выходить не положено.


***


Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца: «Папа, тебя твоя мама била?»
«Нет, сынок, — отвечает эльф. — Только твоя».

***


Эльфы бывают вредные и полезные. Вредного эльфа следует уничтожить. Полезного можно просто съесть.
Троллиная поговорка

***


Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь есть.
Троллиная поговорка

***


У моей троллихи отвратительная память, — говорит один тролль другому.
— Что, всё забывает?
— Наоборот, всё помнит!

***


Одному фермеру из Уэльса очень досаждали птицы — склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье:
— Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу.
Колдунья согласилась — и забыла. Пришел фермер за пугалом, а пугала нет.
— Я тебе завтра принесу, — пообещала колдунья.
Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был.
— Слушай, — говорит ему колдунья, — вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам.
Тролль подумал — и согласился.
А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный.
— Уж такое ты хорошее пугало смастерила, — говорит, — страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез.
— Мы же на четыре договаривались, — говорит колдунья.
— Да, — говорит, — но по-честному — шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.

***



Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму — на закусь, разлили по лоханям.
— Ну, давай за здоровье! — говорит один. — Здоровье — это главное.
— Не-е, — мотает башкой другой. — Вот этот, — кивок на закусь, — он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!

***




Мудрость эльфов — основа человеческого знания.
Эльфийское изречение
Заимствовать эльфийскую мудрость — все равно что перетаскивать кости из одной могилы в другую.
Троллиная поговорка

***


«Бегущий на кончиках пальцев,
Оставляющий след на росе,
Ублажающий сам себя,
Превозносящий себя и прославляющий,
Нападающий, чтобы достичь славы,
Несущий бремя бессмертия», —
так именуют мудрые эльфы высоких Ту-
ат'ха' Данаанн.
Но тролли Туат'ха'Данаанн не жалуют,
тем более что у них и мясо с душком.


***



Прибегает тролленок к маме, плачет.
«Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!»
«Как это — всё? » — удивляется троллиха.
«Всё! Где ни потрогаю — боли-ит!»
«А-а-а... — говорит троллиха, обследовав сына. — Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».

***


— Где эльф должен носить нож?
— В сердце.
Троллиная поговорка

***


Как-то два эльфийских мудреца решили провести эксперимент по межвидовому скрещиванию. В результате один из мудрецов скончался, второй получил телесные повреждения средней тяжести. Потомства тоже не получилось, зато троллиха осталась довольна.

***


Вот главный принцип дипломатии троллей:
«Не трать слов зря — возьми дубину побольше».

***


Шел как-то эльф через заснеженный перевал, замерз страшно, зуб на зуб не попадает, вдруг видит — пещерка, а в пещерке — горный тролль сидит, снежного барса дрессирует. Увидел эльфа, обрадовался.
— Замерз? — спрашивает. — Согреться небось хочешь?
— Очень хочу, — отвечает эльф.
— Сейчас согреешься, — обещает тролль. И командует снежному барсу:
— Фас!


***


Сидят два эльфа на берегу озера, рыбку ловят. И вдруг видят — бежит к ним тролль-хищник.
— Ну всё, пропали! — восклицает один эльф.
А второй начинает молча раздеваться.
— С ума сошел? — говорит первый. — Он же плавает намного быстрее тебя!
— Сейчас это не важно, — бормочет второй, сбрасывая башмаки. — Главное, что ты плаваешь медленнее меня.

***


Лучший способ определить глубину озера — бросить в него эльфа.
Троллиная поговорка

***


Живой эльф лучше дохлого гоблина. И намного вкуснее.
Троллиная поговорка

***

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 окт 2006, 17:17 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2003, 18:15
Сообщения: 635
Откуда: Тихвинец - это звучит гордо.
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

_________________
Я сижу в клоаке, красные сабаки меня сюда загнали,
Красные сабаки, как я их боюсь у-у-у


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 окт 2006, 01:56 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2003, 18:15
Сообщения: 635
Откуда: Тихвинец - это звучит гордо.
Фразы, после которых происходят аварии:
- О! Смотри авария!
- Не трамвай – объедет.
- Завтра шипованую поставлю.
* * *
- Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой прода-жей квартиры.


КВН «Откройте, милиция!» (Киев)

_________________
Я сижу в клоаке, красные сабаки меня сюда загнали,
Красные сабаки, как я их боюсь у-у-у


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2006, 03:13 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2003, 18:15
Сообщения: 635
Откуда: Тихвинец - это звучит гордо.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

:lol: :lol: :lol:

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".

_________________
Я сижу в клоаке, красные сабаки меня сюда загнали,
Красные сабаки, как я их боюсь у-у-у


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2006, 03:51 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2003, 18:15
Сообщения: 635
Откуда: Тихвинец - это звучит гордо.
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

_________________
Я сижу в клоаке, красные сабаки меня сюда загнали,
Красные сабаки, как я их боюсь у-у-у


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2006, 11:05 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 июн 2003, 21:43
Сообщения: 6569
Откуда: Tikhvin
http://www.projekt-stanica.de/modules/m ... topic_id=6
Читать много, но прикольно! Давно так не смеялся.

_________________
"Работа ради работы - не работа!" Хитрый электрик


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2006, 13:01 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2004, 18:41
Сообщения: 353
Откуда: Тихвин
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х@й знает что.


Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 дек 2006, 18:37 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 авг 2005, 16:18
Сообщения: 3257
Откуда: Рай
- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...

_________________
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 дек 2006, 19:35 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2003, 18:15
Сообщения: 635
Откуда: Тихвинец - это звучит гордо.
ADA, Жизненные ассациации?

_________________
Я сижу в клоаке, красные сабаки меня сюда загнали,
Красные сабаки, как я их боюсь у-у-у


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 дек 2006, 21:36 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2004, 21:46
Сообщения: 3006
Откуда: старый Тихвин
Она уже дошла до 187565 уровня в своей любимой игре, когда грохнулась Винда...
...потерянные годы жизни, время потраченное впустую...
-Ума Турман в новом боевике "Убить Билла - 3"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 дек 2006, 20:22 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 авг 2005, 16:18
Сообщения: 3257
Откуда: Рай
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.


Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!..


- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...


Уговаривает парень свою подружку на анальный секс.
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...


После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»


Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на "Оба".


На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

_________________
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 дек 2006, 03:16 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 июн 2006, 23:19
Сообщения: 1248
Откуда: Тихвин
Цитата:
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
Зато как я отрываюсь (издеваюсь) в магазине строй материалов!!!

_________________
Меня не беспокоят больше птички - мне просто похрену на них как и на всё.........


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 дек 2006, 17:17 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 дек 2006, 22:29 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2003, 18:15
Сообщения: 635
Откуда: Тихвинец - это звучит гордо.
Griff, +1
Cursed, Ты в своем духе мало того что баян дак еще и не смешно.

_________________
Я сижу в клоаке, красные сабаки меня сюда загнали,
Красные сабаки, как я их боюсь у-у-у


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 дек 2006, 22:31 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2003, 18:15
Сообщения: 635
Откуда: Тихвинец - это звучит гордо.
Путин приходит к гадалке. Говорит погодай мне выбирут меня на следующий срок. Она ему отвечает, Последнюю зиму ты президент. Путин подумал подумал, ну ладно говорит тогда зимы не будет.

_________________
Я сижу в клоаке, красные сабаки меня сюда загнали,
Красные сабаки, как я их боюсь у-у-у


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 дек 2006, 23:52 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Serial Killer
Уж кто бы говорил... :P

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2007, 15:11 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 авг 2005, 16:18
Сообщения: 3257
Откуда: Рай
... Хотелось бы найти свою половинку. А если повезет, то и нормального, целого мужчину...


- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.


Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!


Если женщина наклоняет голову влево - у нее есть любовник. Если женщина наклоняет голову вправо - у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будет любовник.


Привлекательность сайта определяется его посещаемостью.
Привлекательность девушки ...


Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...


Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера!!!!!!!!


Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг!

_________________
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 мар 2007, 15:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2006, 15:42
Сообщения: 1648
Откуда: Бермуды
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Добрый день.Вы позвонили в военкомат.Если хотите служить-нажмите звездочку.Если не хотите-нажмите решетку.

_________________
воды, икры, мужчину..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 апр 2007, 11:52 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2004, 18:41
Сообщения: 353
Откуда: Тихвин
Цитата:
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.
:lol: :cry:


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 286 сообщений ]  На страницу Пред. 19 10 11 12 1315 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB