Тихвин

неофициальный форум
Текущее время: 23 апр 2018, 03:05

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 286 сообщений ]  На страницу 1 2 3 4 515 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 май 2003, 09:40 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Анекдоты и только анекдоты :lol:

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2003, 23:39 
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 21:29
Сообщения: 306
Откуда: SPB
Опять про Вовочку постить будешь??? :)

_________________
Ствол в кармане всегда лучше синицы в руках...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2003, 23:45 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Обычный дезодоpант лишь скpывает запах пота. Hовый дезодоpант FA
действует по-дpугому: он убивает бактеpии, всасывается чеpез кожу,
пpоникает в кpовь, доходит до неpвных клеток, останавливает дыхание...
Меpтвые не потеют!


Один мужик другому:
-Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
-???
-Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер...

Я его yбил нэ за то, што он пэpэспал с моей жэной, дочеpъю и тещей -
дэгyстатоp, понимаешь. И дажэ нэ за то, што он yбегал от мэня чеpез забоp -
альпинист, понимаешь. А за то, што он сказал: "Я сyда еще веpнyс" - мэчтатель,
понимаешь...


Жена жалуется врачу: мой муж всех называет п%дорами. Врач - приводите мужа.
Приходит муж, врач показывает картинку с летящими утками
В - что это?
М - утки - п%доры!
В - почему??
М - вот, летят друг за другом, друг друга хотят и т.п.
следущая картинка - репродукция картины "охотники на привале"
В - что это?
М - охотники - п%доры!!
В - почему???
М - как почему? в лесу, троем, с бухлом, без баб... щяз набухаются и начнут...
врач в недоумении.
В - а я то кто?
М - а ты вообще самый главный п%дор!!!!
В - почему?????
М - а откуда у тебя такие картинки???!!!



Что такое круитой американский спецназ?
Это такие солдаты, которые могут прожить целые три недели без кока-колы,
попкорна и проституток.



Макдональдс -- вот положительный пример американской предпринимательности!
Каждый Макдональдс -- отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в
который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем,
то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.



--Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
--Отделима, батюшка!
--А теперь обоснуй!
--Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу:
--Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!
--Обосновал, но препохабно....


Единственное оправдание для Бога состоит в том, что он не существует.
Самая хитрая уловка Сатаны -- это убедить нас, что он не существует.


Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу,
представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь
представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы
доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства.
Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не
негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне,
нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О!
Hегодование сыграно отлично. Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь
чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в
аудитории!



Старенький профессор Гетингенского университета зашел в аудиторию,
несколько минут молча смотрел на студентов, а затем торжественно объявил:
"Сегодня лекции не будет. Только что, проходя через двор, я обнаружил, что
старейшие часы нашего университета, которые безукоризненно работали в
течение всего срока его существования, остановились. Я понял, что это
означает наступление конца света, поэтому рекомендую каждому из вас
отправиться домой, привести в порядок свои дела и приготовиться к
неизбежному".
Студенты начали успокаивать профессора, мол, мало ли что могло произойти с
часами: шестеренка сломалась, завести забыли, грязью забились, -- нельзя же
из этого делать столь далеко идущие выводы.
"Можно, -- резко оборвал их профессор. -- Потому что это -- солнечные
часы!"



Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам
с парашютом.
Инструктор:
- Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо!
Всем понятно?
Курсанты:
- Так точно, товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо.
Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет:
- ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е....!


Спyстился Бог-отец на землю пpовеpить, как идyт дела. С ним Хpистос. И вот идyт
они, видят бедного кpестьянина в pазоpванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисyс?
- Hy как же, папа, ты сам говоpил: "В поте лица бyдете добывать хлеб свой!"
- Да я же пpосто пошyтил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в видy!..
Идyт дальше. Смотpят - больница. Зашли в нее, пpоходят мимо pодильного
отделения, а оттyда кpики, вопли, стоны.
Бог-отец в yжасе:
- Что это, Иисyс?
- А ты не знаешь как бyдто?! Ты же сам сказал: "В мyках бyдешь pожать детей
своих!"
- Как?! Hеyжели я мог такое сказать?! И бедные женщины мyчаются?! Какой ад!..
Идyт дальше.
Бог-отец пpичитает:
- И никто не догадался, что я пpосто пошyтил! Я pаботал целyю неделю, выпил
чyток, нy и бpякнyл пpикола для... Hеyжели никто не догадался?!
Тyт они подошли к Ватиканy и видят pазpяженое сытое дyховенство - Папy,
епископа и пpочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нpавится! Все кpасиво, чисто, люди yхоженные. Кто они, Иисyс?
- А это, папа, те люди, котоpые догадались, что ты тогда пошyтил.


Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Hаходит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!



Вpач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во двоpе по очеpеди
по земле ползают. Тогда вpач пpосит своего молодого пациента пойти
посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два ассистент возвpащается весь
гpязный. Вpач:
- Что там такое?
- Да там один больной начеpтил мелом линию на асфальте и пpедлагает
1000$ тому, кто сумеет пpоползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?



- Доктоp, неyжели моя болезнь так yжасно безнадежна?
- Hy, зачем же так мpачно! Давайте скажем по-дpyгомy: если я вас
вылечy - я станy всемиpно известен!


Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему чеpез
забоp заглянул сосед. Заинтеpесовавшись, чем это занят pозовощекий
мальчуган, он вежливо спpашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умеpла моя золотая pыбка, - печально ответил тот, не поднимая
головы, - и я только что похоpонил ее.
- Hо это слишком большая ямка для золотой pыбки, не пpавда ли? -
замечает сосед.
Вовочка, утpамбовывает последнюю гpуду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутpи Вашего дуpного кота!



Если пpедположить что ноpмальный здоpовый мужчина собиpает в
лесу за день 5 кг.чеpники и что ноpмальная здоpовая женщина собиpает
за день 4кг.чеpники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в
лес то они собеpут 9кг. чеpники.



Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить


Сообщение в амеpиканской пpессе:
"Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно."
Сообщение в амеpиканской пpессе на _следующий_ день:
"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу


Останавливает ГИБДДешник джип.
- Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ водитель.
Водитель подает документы.
- Так у Вас джип, а документы на <Мерседес? >
- Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.
- Откройте бардачёк. - ...
- Это у Вас что - пистолет?
- Пожалуйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.
- Откройте багажник.
- Это у Вас что - труп?
- Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти.
- А что это у него из задницы торчит паяльник?
- Последняя воля покойного, вот завещание.



В школе приглашенный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как
нужно переходить дорогу.
В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх...
-устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!



Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но,
к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.


Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении
всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!


- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость.
Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!


Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!


Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их
предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь
кругом сутенеры.
Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...



Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь,
- Направо пойдешь - голову потеряешь,
- Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.



В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает
их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?


- Эх, люблю когда милый рядом!
- Я сказала: "РЯДОМ !!"


НОВОСТЬ:
Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря
усилиям врачей
муж согласился ее отковать.


Реклама:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает
и...
умирает...
Наверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".


Наркоманка поутру просыпается от ломки.Плохо ей-сил нету более.
Вышла на лестничную площадку,стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла.Наркоманка в одну ноздрю,в другую.
Через 15 секунд:
-Ой ,спасибочки,и чтобы я без вас делала?
-Без "Комета",милочка,без "Комета"...


Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк:
- Привет, дура.
- Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка - красная,
платье - красное, туфельки - красные, чулочки - красные... и вправду дура.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть",
"лежать" и "факс".



Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается
любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.
- У меня сегодня не операционный день.


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю



Рекламное.
- Желудок у котенка не больше наперстка -
и посмотрите, как он нравится вашей собаке...



- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же сказала: у нас нет денег, чтобы его похоронить...



Программист возвращается с работы.
Жена его встречает с задумчивым видом.
- Что так долго?
- Да как обычно...
- А у нас уже через неделю девять месяцев!
- Да ну? И кто, мальчик или девочка?
- Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно.
...
Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
- Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс
которого не определен во время разработки...

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 май 2003, 02:11 
Вечно смотрящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2003, 23:35
Сообщения: 2374
Откуда: Тихвин
рекомендация по выведению тараканов ;)


Одна соседка у другой спрашивает:
- Ты тараканов вывела?
- Да.
- А как это у тебя получилось?
- Мелок купила.
- И что?
- Теперь сидят в углу и рисуют......

_________________
А вот какая я .....


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 май 2003, 22:56 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...



В комнату програмиста утром заходит мама. Он, как и положенно, худой, бледный, волосы дыбом, с недельной щетиной, глаза, как у кролика. На столе полные пепельницы и пустой кофейник, в комнате сигаретный смог. Программер двумя руками бешено набирает на "клаве" и вплотную лупится в монитор.
Мама:
" И когда ты только наиграешься?"


Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Бурчит, когда его грузят;
12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.




Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!


Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...



- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Hовым Годом тебя не поздpавляют даже спаммеpы.


Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-Junior и
диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на
пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!


Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов.


Звонок в строительный магазин.
- Здравствуйте, у вас обои с веселой расцветкой есть?
- Есть. Приезжайте. Обхохочитесь.



Вопрос: Кто не прошает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.



Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.



Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!



Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он
открывает рот - из зала крик:
- FORМAТ С:!!! ENТER!!!




Разговор в психбольнице:
- Ты кто?
- Я добрый маньяк...
- Врешь, добрых маньяков не бывает.
- Не злите, доброго маньяка...




Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим
пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..



Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.




С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.



Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!


Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 май 2003, 23:48 
Вечно смотрящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2003, 23:35
Сообщения: 2374
Откуда: Тихвин
немного о знаменитостях:

СОКРАТ

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно - врач.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!


НИКОЛО ПАГГГГАНННИНИ

Период застоя. Два советских скрипача отправляются на международный конкурс в Италию, победителю конкурса выпадает честь поиграть на скрипке самого Пагании. Один занимает 2 место, другой 32. На обратном пути занявший 2 место жутко перживает, а другой его успокаивает:
- Ну не поиграл ты на этой скрипке, черт с ней. Поиграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня поиграть на скрипке Паганини - все равно, что для тебя... пострелять из маузера Дзержинского.

Киевское радио:
" Микола, ну заграй!"
" А не хочу"
" Ну Микола, ну заграй же!!"
" Да не хочу я. не хочу!!"
" Да заграй же ты, Микола!!!!"
" Не, не буду, не хочу!!!"
пауза
голос диктора:
Вы слухали Капрысы Паганини!!
( Читать с ярко выраженным украинским акцентом!!!)

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
- Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу:
"Рисуй, рисуй, Паганини!".

Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй -- Паганини, потому что там все инструменты с одной струной.

ДМИТРИЙ НАГИЕВ

- Чем схожи бутылка и Нагиев?
- Есть ситуации в которых невозможно разобраться без бутылки, теперь бутылку может заменить Нагиев.

Новая скандальная передача с Дмитрием Нагиевым "Windows". Самые скандальные истории из жизни Windows...
- (мужской возглас) Да пошла ты на... !
... самые невероятные крэшы и зависания...
- (женский визг) Я не могу больше с ней работать!!!
... самые интимные подробности кода...
- (мужской голос) Да ты дай ей просто по клаве!
Только на "ТНТ"!
- (Дмитрий Нагиев) На остальных программах только пиратские копии!

В эфире программа Windows и ее ведущий... Дмитрий Нагиев!


АРИСТОТЕЛЬ

У Вовочки спрашивают:
- Кем был Аристотель?
Вовочка:
- Он был очень великий...
- А что он сделал?
- Ну, купался он один раз в ванне, и вдруг закричал:
- Эврика!
- А что значит Эврика?
- Нашел.
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло наверное..

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...


БЕТХОВЕН

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над неким Бетховеном.

В одном из номеров французского журнала 'Иллюстрасьон' появилось такое объявление:
'Учитель музыки ищет музыкально одаренную подругу с целью возможного вступления в брак. Принимаются во внимание любительницы музыки Бетховена. Поклонниц Гуно просят не беспокоиться'.

Бетховен поел мясковского и попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах. Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке

ОДИН НОВЫЙ РУССКИЙ СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО:
Слушай , братан , а шо за патсаны Бах и Бетховен?
Да , ты , че это ж те , которые для наших мобильных музыку пишут.

Два новых русских в театре.
Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...

Сидит Бетховен, музыку сочиняет. подходит жена:
-Людвиг, ты бы полы помыл.
-Отстань, не видишь я сочиняю.
-Ну что значит отстань, я же твое вдохновение.
-Кто?! Ты?! Мое вдохновение?! ХАХАХА-Хааа!..............О?!

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака! - восхитились они.

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!



ГАЛКИН

Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый наркоман. Первый вопрос:
- У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос?
- Можно помощь зала?
- Конечно!
99% зала говорит "Буратино". Наркоша:
- Я соглашаюсь с залом.
- И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза?
- А можно 50/50?
- Конечно!!!
Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка".
- Я выбираю Мальвину!
- Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в сказке "Буратино" самая длинная борода?
- А можно звонок другу?
- Безусловно! Кому мы будем звонить?
- Сашику.
- Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст Вам вопрос.
- Сашик, есть?
- Есть!
- Пока...
Галкин:
- Но Вы даже не задали вопрос!!!
- Я беру деньги.

Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев по сравнению с ними просто невинный мальчик.

Сидит Максим Галкин перед компьютером, на экране которого висит окошко:
Formatting drive C: - Yes, No, Cancel:
- Уважаемый компьютер! Уберите два варианта неправильного ответа.

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Максим Галкин в телеигре:
- А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни 100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой?
а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер
в - Суррогатный отец д - Тарзан

Галкин спрашивает у игрока:
— Если Вы выиграете миллион, то как потратите?
— Долги раздам...
— Ну а остальные?
— Остальные подождут.

Максим Галкин решил поменять фамилию. Теперь он Максим Алкин.

М. Галкин приглашает в шоу "Кто хочет стать миллионером" ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ миллиардеров.


БОРИС МОИСЕЕВ

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Боря Моисеев и Николай Трубач решили поехать в Америку. Выйдя из самолета Б.Моисеев тут же пошел на встречу с А.Шварценегером.
Две недели потом искал Н.Трубач своего друга и наконец нашел в Б.Моисеева в больнице, лежащего в палате, глядя в потолок напевающего старую детскую песенку: "Представьте себе, представьте себе: никак не ожидал он!Представьте себе, представьте себе: такого вот Конца...

Боря Моисеев приходит в масной магазин и просит продащицу:
- Взвесте мне пол кило твердокопченой колбасы.
Продавщица ему в ответ:
- Да, конечно. Вам порезать?
Боря в ответ:
- Девушка у меня попочка, а не копилочка.

Сидит Боря Моисеев у себя в офисе и играет на компьютере.
Звонок по телефону. Он говорит секретарше:
- Если это Пенкин, то меня нет. А если это Трубач - то я возьму...
Секретарша с огромными глазами смотрит на Моисеева и шепчет:
-Борис, Вас девушка!
-ЧТО?? Меня - ДЕВУШКА?????????????????

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.
И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну.
Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.

Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу.
Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"

Попали как то Борис Моисеев и Трубач к людоедам...
- У нас на обед Голубцы ! обрадовались людоеды...

Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

У Бориса Моисеева вышел новый хит "Я сошла с ума, мне нужна она"...

Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл.......
И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !?

Во время празднования праздника Нового Года на РТР программа "Голубой Огонек" с участием Бориса Моисеева

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Пенкин, Моисеев, Шура, Трубач... Так вот почему это называется "ПОП-музыка"!

Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

Новый Год без дед-Мороза -- это как "Голубой огонек" без Моисеева.

Идет по лесу Борис Моисеев, увидел Избушку на курьих ножках:
- Избушка-избушка, стань к лесу передом, ко мне задом!
Избушка:
- Может, тебе еще "Голубую Луну" спеть?

Армянскому радио задают вопрос: "Как навести порядок в руководстве РАО ГАЗПРОМ?"
Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева"

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин. Первого рыбака снял Борис Моисеев…


ВЛАДИМИР ПУТИН

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая х(ПЛОХАЯ)? - поинтересовался Путин.
- Да вот, х(ПЛОХАЯ), однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, х(ПЛОХАЯ), - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, х(ПЛОХАЯ), - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

По следам всем известных событий...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

Из серии рассказов "на одну букву"
Путин посещает Петербург
Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались. Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали, послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел. Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать. Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась... Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам. Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили, проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял, полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно. Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл прочь - погулять, проветриться. Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать. Потом проголосовали. Получили полную победу...
ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!

И угодила Россия ВПутину!

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.


АРНОЛЬД ШВАРЦЕНЕГГЕР

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Новости Голливуда:
А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает

Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.

_________________
А вот какая я .....


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 май 2003, 00:48 
Вечно смотрящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2003, 23:35
Сообщения: 2374
Откуда: Тихвин
сегодня буду кратка -
http://www.kulichki.com/comics/13/1006.htm

мне пондравилось!!!! ;)

_________________
А вот какая я .....


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 май 2003, 01:50 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Последняя запись обнаруженная в чёрном ящике потерпевшего крушение самолёта: "Пап, а пап дай порулить..."

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого


Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Вопрос: Сколько детей помещается в детскую коляску?
Ответ: Смотря как порезать.


Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..


Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....


Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!


Надпись на надгробии (эпитафия):
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!!


Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?


Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?


Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.


- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!


Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 май 2003, 17:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими
дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя
подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно,
та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками,
кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет.
Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана,
Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые
рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным
тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 май 2003, 21:57 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

Судья - Раскольникову:
- Ну что же вы, молодой человек, я понимаю, старушку из-за рубля топором-с.
Но голову-то зачем в холодильнике держите?
- Ну как же - на холодец.

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 май 2003, 22:29 
Вечно смотрящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2003, 23:35
Сообщения: 2374
Откуда: Тихвин
Новый год - веселый праздник. В Новый год случается множество забавных историй, которые потом становятся анекдотами. Так что в предпраздничные и послепраздничные дни один из основных героев анекдотов. чукча, сдает позиции Деду Морозу и его даме.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
* * *

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
* * *

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
* * *

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
* * *

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
* * *

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * *

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
* * *

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
* * *

Чечня. Сидят два русских солдата на позиции. Один видит, идёт бородатый мужик и, понимая что это ваххабит, стреляет. Ваххабит падает замертво. Другой, заметив это:
- Ну, вот и какой же теперь Новый Год без Деда Мороза??
* * *

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
* * *

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
* * *

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
* * *

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас. :lol:

_________________
А вот какая я .....


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 май 2003, 01:36 
Вечно смотрящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2003, 23:35
Сообщения: 2374
Откуда: Тихвин
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

_________________
А вот какая я .....


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 май 2003, 09:18 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Приходит как-то нарик к другу. До того обдолбился что вместо 3-го этажа попадает на 2-й.Звонит в дверь:
-Здравствуйте, а Вася дома?
-Здесь Вася не живет.
Hарик задумывается и спускается во двор. Потом опять поднимается на 2-й:
-А Вася случайно не дддома?
-Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Возвращается через минуту:
-Послушайте, ну Ваську, друга моего можно?
-ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
-ЗАТО ТЫ СУКА КАК Я ВИЖУ ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!!


Бежит волк по лесу. Пpобегает мимо деpева, на котоpом обкуpенная воpона
сидит. Воpона его увидала:
- Там!!!
Hу, волк и побежал туда, куда воpона показала. Бежит, бежит - ничего нет.
Возвpащается обpатно:
- Воpона, а что ТАМ???
- ГДЕ??????


Сидит нарик на Красной Площади, забивает косяк. Мент на Площади заметил его,
подходит, хватает за руку: "А вот и срок!!". Hарик, переворачивая ладонь с
травой так, что она высыпается: "А вот и нет". Hа следующий день тоже самое:
мент хватает нарика за руку: "А вот и срок!!!". Hарик опять переворачивает
ладонь, травка высыпается: "А вот и нет". Hа третий день мент смекнул что к
чему, хватает нарика, накрывает его ладонь своей, радостно: "А вот и срок!!".
Hарик переворачивает ладонь, трава высыпается в ладонь к менту: "А вот и
кому!".

Решил Господь Бог посмотpеть, как люди на Земле дpуг-дpугу помогают, и
стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотpит, алкаш навстpечу пилит с
бутылкой "777". Бог в алкаша пpевpащается и к нему. Руки дpожат, сам весь
синий.
Б.: Бpатан, дай похмелиться! Помиpаю! Помоги-выpучи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотpит,
нищий сидит. Денежка pядом в кепочке валяется. Пpевpащается Бог в нищего, и к
нему.
Б.: Слушай, дpуг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
H.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в pуки и впеpед. Понятно, нищим тоже не помогаю.
Идет дальше, смотpит - на скамеечке наpк сидит и пяточку забивает. Бог к
нему.
Б.: Бpатан, ломает - не могу! Выpучи, дай pазок деpнуть!
H.: Hу садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и наpку говоpит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню тpи твоих
любых желания - загадывай, что хочешь!
H.: Hу тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотвоpил, дунули, еще посидели. Бог снова наpку:
Б.: Hу давай свое втоpое желание!
H.: А давай еще пяточку!
Ладно. Сотвоpил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже кpуто пpет.
Б.: Hу давай последнее желание. Только смотpи, это последнее - загадывай
чего-нибудь очень четкое!
H.: А давай очень четкую пяточку!
Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем пpет.
Встает он и говоpит:
Б.: Hу вот, выполнил я тpи твоих желания. Полечу обpатно на небо. Пpощай.
Делает два шага, обоpачивается и говоpит:
Б.: А в pот еб#ть! Давай четвеpтое! :)

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 июн 2003, 08:58 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 12:36
Сообщения: 2752
Откуда: Russia / Tikhvin
Я понимаю, что старенькое, но

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль!!!
... тишина...

- Пароль!!!
... тишина...

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2003, 09:21 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 июн 2003, 02:01 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите
справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее,
так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 июн 2003, 12:14 
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 21:29
Сообщения: 306
Откуда: SPB
"Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

_________________
Ствол в кармане всегда лучше синицы в руках...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июн 2003, 10:42 
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 21:29
Сообщения: 306
Откуда: SPB
— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.

_________________
Ствол в кармане всегда лучше синицы в руках...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 июн 2003, 01:39 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Богослужение в церкви. Батюшка, покачивая кадилом.
- В церкви матом нельзя ругаться... В церкви матом нельзя ругаться... В церкви матом нельзя ругаться... А кто ругнется, как уе#у кадилом!

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 июл 2003, 12:49 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2003, 23:20
Сообщения: 2447
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали,
вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит,
спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова.
Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал
"Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на
подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях,
на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как
вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен
никому не нужен!


Если в первом действии висит - то акта не будет!


Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.


Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".


У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!



Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!



Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!

_________________
Registred Linux User #356386
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство
Звук передёрнутого затвора действует намного лучше, нежели уговоры, рассуждения и факты.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 286 сообщений ]  На страницу 1 2 3 4 515 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB