Тихвин

А по моему сова твечает всем требованиям, кроме не мешать хозяевам, т. к. ночью охотится.
Отец уезжает на несколько дней в Лененград и говорит детям:
-Дети,что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
-Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад.
-Хорошо, куплю.
Саша:
-Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вовочка:
-Папа едит в Ленинград, папа купит мне мопед.
-Вовочка, ведь нескладно, подумай ещё немножко.
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамен хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.

Едет пьяный "новый русский" мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой...
"Новый русский" останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда... "Новый русский":
- А че ты, блин, козел, голосуешь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрий-хлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Маршрутка, с конечной остановкой "поселок Сахарный"
Все сели... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!"

Кошмар, поймала себя на том, что этот анекдот совершенно неприлично вспомнила на работе. Во время чьей-то фразы... Еле удалось подавить неуместный хохот.

_________________

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, электриком, полицейским, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

_________________
Смерть стоит того чтобы жить
А любовь стоит того чтобы ждать
В. Цой

Therion: А мы вчера сетку поднимали. *задумчиво*
Therion: На даче.
Martin62: Это скока же у вас компов там?
Therion: У нас там не компы. У нас там снег с крыши упал на кусок рабицы, прикрученный к винограду, и вся конструкция повалилась оземь.
Но как пафосно прозвучало, когда мать зашла в дом и мрачно изрекла: "Константин на улице сетку поднимает." Ну все, думаю, сатурну больше не наливать...

electra, Заяц рассказал анекдот - и все умерли от смеха. Один хомячок остался жив - он ничего не понял.

_________________
Это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

_________________
"Работа ради работы - не работа!" Хитрый электрик

Врач: на что жалуетесь?
Пациент: да вот, доктор, что-то в заднице свербит.
Врач: Ну, снимайте штаны, показывайте... Э-э-э! Да у Вас там... О! Ромашка!
Пациент: А это Вам, Доктор!

Добавлено спустя 16 часов 10 минут 14 секунд:

Идет котенок по пустыне Сахара и страдает: Черт, если мне сейчас не попадется лоточек с песком, точно описаюсь!

_________________
Это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!

Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька:
Oleg: C тебя 500р

, хотя

_________________
"Работа ради работы - не работа!" Хитрый электрик

Таня, это какой олег?

_________________
Это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!

Винни-Пух, ты себе льстишь )))

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

_________________
"Работа ради работы - не работа!" Хитрый электрик

Ну. действительно, достала уже эта реклама...

_________________
"Работа ради работы - не работа!" Хитрый электрик

На призывной комиссии (где все ессно голые)мой знакомый при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу:

- ну че там, отсрочки не видать ???

_________________
-=press ANY key=-

И сказал директор АвтоВаза: "По щучьему велению, по моему хотению, езжайте вы, машины, сами как-нибудь"

Мож и баян, но мне понравилось
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

_________________
-=press ANY key=-